|
Местный
Регистрация: 03.03.2007
Сообщений: 139
|
Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали
------------------
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность
изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский
для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а
напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось.
Посещал я эти лекции так себе, так как голова была больше занята
работой и написанием диплома.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание
- написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые
каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в
понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я
осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых -
я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел
каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально
через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал
параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз
ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие
переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил
тому, чтобы старательно переписать текст на лист бумаги,
исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал
работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху
листа стояла оценка: 75 из 100. Я удивился такой хорошей оценке!
Внизу работы была небольшая подпись: <Кстати, это португальский,
а не испанский>
------------------
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот
сидит он на лекции
и, с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и
спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист
вздрагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
------------------
2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и
шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской
половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное
излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на
сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в
фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А
девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб
под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.
------------------
Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем В«контингентВ». При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,
судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и
уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет В«А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и егоВ» (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не
ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.
Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,
на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех
недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
В«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!В». В«А… извините … Вы кто по
специальности? В»(максимально вежливо), В«Генерал лейтенант! В»
------------------
Мой любимый анекдот:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак
представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта
для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака
сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака
есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же
краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры
поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром
заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось
и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
------------------
умные американцы...
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно
местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике
учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например,
восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце
знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и
могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в
классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку!
р.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в
коликах...
------------------
Чего только в жизни не бывает!!!
Тетрадка учащегося медицинского училища, надпись на обложке:
Тетрадь для практических занятий по кожно-венерическим
заболеваниям.
------------------
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
------------------
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими
черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус
был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока,
нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на
нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая
стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо
без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая
всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина
тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот
девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она
постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть,
но:
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на
ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками.
Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это
продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на
него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня
пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед
светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться?
- она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял,
да и ляпнул правду:
- Вообще-то: Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно
подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат: - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я
Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но
немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь?
Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов
разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат,
стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял?
Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю: - начал, было, Игорь
Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница.
И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу: - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к
остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,
проигнорировав вопрос <Сумасшедшая!>. А она взяла и спустилась
следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав
глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки
шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких
ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
: Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины
плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие,
однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала
носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на
него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она
кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю
чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула
курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать
ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему
маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
<Твою мать!> про себя выругался Игорь Валерьевич,
преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши
занятия, но курсовую работу на тему <Экстремальные способы
воздействия на сознание> сдам вам завтра.
Он поставил оценку <5>, расписался, проводил ее взглядом и
надолго задумался.
<Отличница ведь> и над тем, что оценка заслужена:
------------
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь.
------------
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой
вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трхметровая мачта с флагштоком
упала. В
вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек.
Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных
технических
примов установить мачту.
- Неправильно, вс неправильно! - сказал в ответ
инструктор. - Вы
просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на
место".
------------
е буду обманывать, не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
------------
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство.
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
------------
__________________
<div align="right">
Ты думал, что здесь легко встать,
Высоко полететь, глубоко не упасть
Познать этот мир, и остаться счастливым...
/Герой. ДДТ</div>
|
нас подписали за идиотов! УРРРЯ 
Линейный вид
